我对自己的未来很恐惧

我对自己的未来很恐惧,我不知道怎么生活.

过去我不会交朋友,甚至不知道原来朋友要经常联系. 很多我自以为我的朋友,在他们心中不过只是多说了几句话的人.
相反的,有人对我感情很深,而我好似无情却伤害了他,好像我很冷漠.

可能是家庭原因. 我养成了很多不好的行为模式,这些不好体现在我的言行会让人感觉厌烦,自己却不自知.
可能是自己的原因. 我不知道跟朋友说些什么,于是很少主动和人交流.

感觉我有些迟钝,因为有时候别人的情绪我要几周甚至一两年回味的时候才能感觉到,并明白当时他的意思;另外就是言行还会伤害到别人,我也过了一些时间才明白,又感觉很后悔,我不应该这样做;=》这让我对生活有一种无法掌控的感觉.
我感觉我跟其他人兴趣也不一样. 我大部分时候甚至没有旅游探索的欲望,我也不喜欢追剧,玩游戏,逛街,吃吃喝喝等,我喜欢看到新奇的逻辑对应关系,听新鲜的故事,和有些幽默的新奇说法. 所以日常生活中,我喜欢看一些新闻,网友的文章,评论等,并做笔记=》这使得我跟别人没有太多共同话题. (亦或是我没有主动交流,或者反馈式交流)

我时常不跟家人联系. 因为过去他们的言行让我每每想起,就感觉可怕或者可恶,我以前居然意识不到,但是生活发生了很多事情,让我逐渐反思,发现过去的事情越来越糟糕. 虽然事情已经过去很久了,他们或许也没意识到问题,或者问题严重性,但是我对他们都有隔阂,我不知道说什么,说话大部分时候还会心情变得糟糕.
我意识到我从他们身上学到的很多,变得潜移默化进入我的无意识行为,但是我发现我用这些无意识行为却处处碰壁,然后我发觉我要把他们一件件的摘出来,到现在我也感觉没有摘除干净. => 这让我加深了对他们的厌恶.

周围同学对我有误解,或者内心瞧不起我,或者因为我过去的言行而耿耿于怀,或者感觉跟我没有共同话题,或者感觉我无趣,或者觉得我没有什么价值,都疏远我. 我感觉这也很多是我的因素,因为他们大部分都这样对我,而他们对大部分人都不这样. =》这让我感觉未来我还是这样的处境,又有什么意思呢?

我意识到我落后别人,比如为什么邀请了别人没有邀请我,为什么他们都被选上而我没有,为什么他们都知道这个消息而我不知道,虽然这些可能大家都会遇到,不过我感觉我遇到的这些事情,太具有代表性了,明显是因为我个人的表现,或者说我在他人心目中的地位.

我之前尝试改变过人际关系,就好像有种刻板印象一样(进入社会首先要学会假笑、言不由衷,但是又表现的明显虚假,我意思是这种逻辑),我也做了一些我认为人际关系好应该需要做的事,这些事情因为需要改变我的行为模式,所以我会感觉耗费精力,但是尝试了好几次(跨度是每个上学时期),结果发现事情没有好转而变得更糟糕. 这可能是因为我没有家庭正确的引导(他们甚至比我还要糟糕)=》我丧失了改变的勇气

我害怕失去而不敢得到. 我小时候,我注意到,一件值得高兴的事情,会因为短暂的时间而散去(就好像落幕的聚会,留下的一滩寂冷),或者玩的正高兴,却受到不想干事情的责备,或者不好事情的发生,那时候的我,觉得这些都是平衡吧,如果我不追求那些快乐,那些失望会少些吧. =>现在的我,对快乐的事情不会追逐,因为我很快会适应,弄明白了原来就这回事啊,也没什么了不起,所以我对快乐不留恋,但是对痛苦却会不断反省,因为过去我通过反省发现了很多弊病,但是它现在也成为了折磨我的工具.

我胸无大志. 少年事情,我想着一个月 3000 元工资也够花了,如果就每天平平淡淡也挺好. 虽然我也有一点对生活用品的品质追求,不过我感觉这些也花不了多少钱,只要不买房车大件(我感觉相比他们的价格,他们对我的价值远没有相匹配的这样大). 现在感觉努力想多挣点钱的理由是,相对周围人素质高点,能让我生活的没这么糟心,还有是听他们讲点新奇的故事和知识.

在国外,跟同学拼集运,我发现我不知道从淘宝中买什么东西,按常理来说应该买很多(就好像大多数人),但是我不知道我应该买什么,最后只买了一件我临时需要用到的东西.

我害怕我的未来,我害怕我找不到工作,我害怕我被群体抛弃,我害怕我被他人优先”牺牲“.

也害怕过去,如同笑话一般的人生.

我从少年事情看玄学,修行之类的?可能是受到一些环境的影响?亦或是感觉自己的处境比较适合. 还记得第一次在贴吧上,看到有人辩论说科学和玄学哪个厉害?现在想想真是水贴呢,不过上面有人说了一个词,叫”修真者“,然后我查了查,发现这会不会是我想要成为的人呢?因为他们有各种特异功能(就算气功热事情的小技也很不错了),而且还只需要很少的饭,睡很少的觉(直接摆脱因为经济带来的社会绑定)(而且部分达到了及吾无身,吾有何患的境界),更重要的是他们不惑,跟我现在的不停内耗形成了鲜明的反差,这样的生活真是不错啊!
=>所以我看了很多这方面的内容(由于只有很少的社交占用时间,所以剩下有很多时间),包括去神话中寻找共性(比如伊甸园的生命之果和智慧之果的象征意义,神话中说成神的秘诀是不睡觉,清静经中说心死神活),现在的我希望这些共性是真的,至少给我的未来一个方向,即便我现在还没有毅力实现.(又一次让自己感觉失败,因为没有做成这件事)(虽然也可以被看做是逃避现实的手段,不过这并不能充分的说明那些是假的)

这样的生活有什么意思呢? 我看不到未来,如果说我目前还有可能追求到的未来,应该是找个小地方隐居(因为生活成本低)?然后修行
但是我又害怕,害怕我因为长期不跟人交流,自己变得不自知的”变态“,害怕我会很寂寞,害怕我没有正确的方法修行(至少说,这是一种抵抗寂寞的方法),害怕又意外打扰我平静的生活,害怕我老去后,没有人照顾或者被人欺负的日子.

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